Beste Moederschoot bv,
Hierbij retourneer ik uw product "baby". Ik beroep me op de wettelijke afkoelingsperiode van 14 dagen en maak de aankoop dus ongedaan. Uw product is te fragiel, veel te complex in gebruik, en vertoont lekkages aan alle kanten. Bovendien bleken niet alle opties geïnstalleerd te zijn: zo ontbraken de tanden, evenwichtsgevoel en het vermogen tot spreken.
Ik ben erg teleurgesteld, ik had er nog wel zoveel van mezelf ingestoken.
Met vriendelijk groeten,
Bij het verhuizen komt de koffer met LP's telkens weer voorbij. Weggooien lukt niet, maar afspelen evenmin: sinds '92 geen platenspeler meer.
Al vaak heb ik overwogen om een draaitafel te kopen, zeker sinds er modellen zijn met een USB-aansluiting voor de PC. Maar nu ben ik om: zwaar retro én met USB-snoertje. En dan deze voor de CD's!
Ook rond Kerst wordt er vaak een beroep om mij gedaan. “Stan…” roept men dan. En dan weet ik het al, die pauze na mijn naam is genoeg om te weten welke vraag er gaat volgen. "Stan… witte gij nog nu leutig Kers-k'dooke?" Tuurlijk, maar waarom moet het toch altijd leuk zijn, gezellig en ook nog om van te genieten? Mag het ook eens een keer praktisch zijn?
Heeft u kampeerders in de vriendenkring, zwervers, een bejaarde zonder hulp in de huishouding, een milieufreak, de verstokte festivalganger, of iemand waar u simpelweg een hekel aan heeft? Geef die dan de Shit Box!
Deze kartonnen doos is praktisch, makkelijk mee te nemen, zo op te zetten en… recyclebaar. Want wees nou eerlijk, schijten moeten we allemaal. Voor nog geen 16 (ultra lage) Ponden is ie van jou: met draagtas, 10 plastic binnenzakjes en een pakje vochtig papier. Succes!
De wekker, mooie uitvinding... totdat iedereen 220V in zijn hut kreeg. Toen konden we eerlijk zijn: die oude mechanische wekkers zuigen eigenlijk harige berenballen. Dat getik de hele nacht, wakker schrikken met die grafherrie, geen snooze, en ’s avonds vergeten op te winden is ’s ochtends te laat op school/werk/reclassering.
No more my friend. Iedereen in Dorktown kan weer rustig gaan slapen: hier is de wekker 2.0. De vertrouwde retro buitenkant maar nu gevuld met een elektrisch uurwerk en ... - nerd alert - er zit een USB-snoer aan! Zodoende kan je de wekker volblaffen met een MP3/WAV-bestand van max. 50 seconden. Welterusten.
N.B.: Dit artikel verscheen eerder op Retecool Goldmember.
Poep- en pies-grappen blijven ook na de kindertijd oneindig grappig! Allereerst is er de Robodump 1.0: een oude plank met daarop een mp3-speler, speakers, batterijen, een halve broek en een paar schoenen:een schijt-robot. OMG, this guy's been in there all morning! Ja, hij blijft aarsjodelen tot de stroom op is.
Mocht je als echte mens je eigen kakkofonie wat willen maskeren, koop dan een Toilet Tunes: liftenmuziek voor op de plee zodat je petomanische razernij wat minder goed hoorbaar is, geurfris voor de oren. Da's wel zo ontspannen faxen naar Darmstad.
Na de stoel gemaakt van CD- en DVD-schijven, is het nu de beurt aan een ander gedateerd opslagmedium om aan een 2e leventje te beginnen: de diskette. Dit keer in de vorm van een handtas. Zeer nerdy, zeer strak, zeer zwart en zeer heerschend retro.
Niet stylish, want Russisch, is deze diskette-draagtas. Minder mooi dus maar wel eenvoudig om zelf te maken.
Als toetje een eh... diskette-dinges, en een diskette-notitieblokje... altijd leuk, als je van diskettes houdt.
