'Rouwkoe'

De laatste tocht van de overledene wordt tegenwoordig maar al te vaak weggestopt achter de geblindeerde ramen en het zicht ontnemend textiel van grote zwarte automobielen. De dood moet vooral niet zichtbaar zijn. Verdriet moet worden verborgen, onprettige zaken dienen te worden weg gestopt en louter te worden benoemd met verhullende eufemismen. Wij zijn bang voor de dood.
Hoe mooi was het toen hier laatst nog een echte rouwkoets met paarden voorbij kwam. De kist, met de rouwenden lopend er achter, ging op weg naar het kerkhof nog een laatste maal langs het huis van de overledene. Zo wil ik ook wel weggebracht worden.
Groot is de kans daarop echter niet. De rouwkoets is tegenwoordig een zeldzaamheid in deze koude tijd van haast, afstandelijkheid en betuttelende regels. Maar misschien wordt dat snel anders, het kan zelfs met minder letters: de rouwkoe. Koe? Ja, koe als in vrouwelijk rund. Ze heet Leentje en trekt de rouwkoets bij uitvaarten. Haar eigenaar gaat er vanuit dat een koe extra troost kan bieden: "Ook al ben je in de rouw, de koe is en blijft je trouw."

'Binarale Rivaliteit'

Inderdaad het WvdD is vandaag 2 woorden, net zoals u waarschijnlijk 2 neusgaten heeft. De geurzenuwen in uw hoofd blijken mannetjes, ze kunnen maar één ding tegelijk. Wordt elk neusgat een eigen afzonderlijke geur aangeboden dan is het bal: verwarring alom. De hersenen kunnen niet kiezen, dus laten ze beide geuren afwisselend na elkaar ervaren.
Dát kan fijne combinaties opleveren, als kleuren kunnen vloeken, doen geuren dat vast ook: ze komen uw snuffel binnen als de Lau & Tiny van aromaland.

'Varkensgriepfeest'

Sorry biggetjes, jullie hebben gelijk: Mexicaanse griep-feest zou beter zijn. Maar helaas is de Swine Flu internationaal toch nog de meeste gebezigde benaming.
Varkensgriepfeest dus. Wat? Ja, dat! Op het inteelt-eiland ten westen van het Europese vasteland vinden sommige ouders het een goed idee om hun kroost lekker bij elkaar te duwen, zodat die dan zoveel mogelijk besmettelijks kunnen uitwisselen. Het idee daar achter is dat als de bloedjes nu in aanraking komen met zwakke voorlopers van bijvoorbeeld H1N1, dan genoeg weerstand en resistentie opbouwen als de pandemie echt gaat rondgieren.

'Erectiebus'

Als de Joris niet mee zo stram wil worden, en je bent nog geen 82, dan is huisarts voor de moderne zelfbewuste man blijkbaar nog een horde te ver. Lastig als je nu net de fabrikant bent van Cialis (u kent het van uw spam als c1al1s), want er kan veel geld verdiend worden met de ellende van anderen. Dus wat doe je dan? Je knapt een oude bus op, verzint de slogan 'Gezondheid in beweging' en geeft het een witte jassen & stethoscoop- tintje door de Wetenschappelijke Vereniging voor Seksuele Disfunctie voor de kar bus te spannen.

Zucht een een Erectiebus. Nee! Hoever zijn we gezonken? Dit kan je toch niet met droge ogen uitleggen in bijvoorbeeld arme landen waar mensen louter de hele dag bezig zijn met zich druk te maken of ze vandaag wel kunnen eten, waar ze vanavond beschut kunnen slapen. OK, OK, je mag niet alles op deze manier weg relativeren, maar hoe sterk is de farmaceutische maffia (Farmaffia?) dat er geld is om een weigerlulbus door het land te laten knorren? Moet we anno 2000-nu nog verbaasd zijn dat een club als WVSD zich hier mee in laat? Waar ligt tegenwoordig de grens tussen commercie en de geest van Hippocrates? Worden er in de bus ook andere merken opstijvers voorgeschreven?

En waar stopt die bus dan? Bij drukbezochte plaatsen zoals shopping malls, fastfood drive-ins, Joop vd Ende theaters? Of juist achteraf op anonieme publieksluwe plaatsen zoals stemlokalen en verlaten parkeerterreinen buiten de stad, tussen racende brommerpuisten, tippelzones (whoa combi-pakket!) en drugsdealers (hee pssstt 'Blauwen' kopen)?

Tenslotte: Hee slappe lul, als je al niet eens naar de huisarts durft, mis je dan ook niet de ballen om een vrouw te vragen of ze wellicht goesting heeft in een gezellig potje geilen neucqsecks? Juist, problem solved! En vergeet niet om die 'Lilly was here' plaktattoo op uw duurbetaalde herwonnen stijfheid te plakken.
Rest ons nog één vraag: Wanneer gaat de Droge Kuttenbus rijden?

'Hennepheli'

Een vluchtje met een tot coffeeshop omgebouwde wentelwiek om zo onder (boven) het rookverbod uit te komen? Wil je nu wel eens écht 'high' zijn? Is het een helikopter gemaakt van geperste hennepvezels ipv carbonfiber? Of iets met onechte kippen?

Neen, niets van dat al. De tijd van de Bereden Politie, het zogenaamde gezag te paard, is definitief voorbij. De Hermandad gaat met joysticks spelen: de Hennepheli blijkt namelijk een radiografisch bestuurde mini-heli te zijn, met het doel wiettelers op te sporen. Overigens wordt de hennepheli ook wel de 'canna-chopper' genoemd.
Want wiet, je weet toch… Het blijft een Nederlands raadsel, een soort gespiegelde JSF: wat mag je wel kopen, maar niet maken?

Disclaimer: 3gz.com raadt het roken van alle mogelijke produkten af, je longen zijn er domweg niet voor gemaakt (pillen komen van een apotheek, poeder hoort niet in je neus en van jezelf een voodoo-poppetje maken? Gast, echt…).

'Schaatsrollator'

Slechte tijden voor de orthopedisch chirurg; de vergrijzing gaat tegenwoordig ook mét de rollator het ijs op. Op nu.nl lezen we "Een 72-jarige vrouw uit Sint Jansklooster heeft ijzers onder een rollator laten zetten, zodat ze weer het ijs op kan".